発達特性のある子どもを育てていると、
愛情が深いからこそ、関わり方に迷う日があります。
「助けたい」
「守りたい」
「この先困らないようにしたい」
そう思えば思うほど、こちらの言葉や行動が前に出てしまって、
結果的にうまくいかないこともある。
今日は、姉妹それぞれに対しての距離感を、少し考え直した日の記録です。
結論を出すためというより、「いまの自分の感覚」をここに置いておきます。
「助けたい」が強すぎると、関係が苦しくなることがある
私はたぶん、行動力があるほうです。
困っていそう、失敗しそう、不安そう。そう見えたら、先回りしたくなる。
でも、先回りって優しさの形をしているのに、
相手からすると「奪われる」になることがある。
特に次女は、
- 自分で決めたい
- 自分でやりたい
- 納得したい
という気持ちが強いタイプに見えます。
だから、つい口に出そうになる
「こうしなさい」
を、少しだけ飲み込んで
「どうしたい？」
を増やしてみようと思いました。
助けるより、見守る。
言葉で言うほど簡単じゃないけれど、
まずは少しだけ。
問題行動の奥を見る、という視点
暴言、反発、癇癪。
行動だけを見ると、こちらが傷ついたり、疲れたりします。
でも、発達特性のある子は、
大人から見ると理不尽に見える場面でも、本人の中では理由があることが多い。
だから最近は、反応が出たときに
「止める」や「直す」より先に
「何に困っているんだろう」
を探したいと思っています。
もちろん、毎回できるわけじゃない。
こちらの余裕がないときは、まず安全だけ確保して終わる日もあります。
それでも、視点だけは持っていたい。
特別扱いではなく「特別な時間」
ここは、私の中で大事にしたいところです。
大好きだから、守りたいから、
つい「特別扱い」になってしまうことがある。
でも、特別扱いは本人にも姉妹関係にも負担になることがあります。
代わりに、短くてもいいから「特別な時間」を作る。
- 10分の散歩
- コンビニに一緒に行く
- アイスを食べる
- ただ同じ部屋で静かに過ごす
「ママを独占できる時間」が、本人の安心につながることがある。
そして、本人がいちばん欲しいのは
愛情そのものというより
「ママは離れない」
という安心感なのかもしれない、と最近思います。
叱った日も、荒れた日も、寝る前に
「今日も大好きだよ」
「味方だよ」
を、短くでも置いておく。
それだけでいい日もある。
「好きすぎる」ことで、私の心が揺れることもある
少しだけ、自分のことも書きます。
私は次女が好きすぎるからこそ、
次女の機嫌で自分の気持ちまで揺れてしまうことがあります。
- 笑う → 幸せ
- 荒れる → 苦しい
この結びつきが強いと、
私の心の安定が、相手の状態に引っ張られる。
だから必要なのは、
「大好きだけど、私は私」
という境界線だと思っています。
子どもに合わせて上下するのではなく、
自分の足元を残す。
それが、長く良い関係でいるための土台になる気がします。
長女に対しては、ずっと戸惑いがあった
一方で、長女に対しては、関わり方に迷いがありました。
それは今に始まったことではなく、幼い頃から続いている感覚です。
長女には良いところがたくさんあります。
- ダンスが得意
- 歌が上手
- デザインが好き
- 気遣いができる
感性が豊かで、表現の力がある。
でも同時に、言葉が鋭いときがある。
ネガティブな表現が上手で、こちらの心が揺れます。
「本心なの？」
「どこまで本当？」
「どう受け取ればいい？」
そうやって、私はずっと頭で理解しようとしてきたのかもしれません。
言葉を真に受けすぎない、という練習
長女の言葉が刺さるのは、
こちらが「事実」として受け取ってしまうからかもしれない。
でも、長女の言葉は
事実というより「感情」を表現している場合がある。
- 「どうせ私なんて」＝ 今すごく苦しい
- 「もう無理」＝ 助けてほしい
- 「ママ嫌い」＝ 近づきたいのにうまく言えない
そう思うと、少しだけ距離が取れる。
解決策を探すより、
共感を置くほうが効くときがある。
- 「そう思ったんだね」
- 「しんどかったね」
- 「そう感じるのも無理ないね」
これは、私の練習です。
長女との目標を変える：「家を安全基地にする」
親はつい、
「学校へ行けるように」
「将来困らないように」
を目標にしてしまいます。
でも、いま必要なのはそこじゃないのかもしれない。
長女との目標は、
まず「家が安全基地になること」。
評価より、観察。
説教より、通路。
「今日はどんな歌聴いたの？」
「最近どんなデザインが好き？」
そこからつながる日もある。
たとえ話がしっくりきた：アーティストと冒険家
最近、自分の中でしっくりきたたとえがあります。
長女は、アーティスト。
気難しい天才肌の表現者。
私は、マネージャーというより
「安全管理担当」に近いのかもしれない。
作品を評価するのではなく、
安心して活動できる環境を整える。
「どうしてできないの？」ではなく
「今は何が邪魔になっているんだろう？」
という視点で見る。
一方で次女は、冒険家。
行きたい、やりたい、試したい、失敗したい。
だから私は、ガイド兼ベースキャンプ。
「危ないから行かないで」ではなく
「行っておいで、困ったら戻っておいで」
と言える基地でいたい。
育てるより、観察する
いま私がいちばん大事にしたいのは、
「育てる」より
「この子はどんな大人になるんだろう」と観察することです。
無理に形を整えるより、
「この子らしさを残したまま社会とつながる方法」を一緒に探す。
そのほうが、私の愛情も押し付けになりにくい気がします。
まとめ：私の役割を置き直す
長女には、安心して表現できる環境を。
次女には、戻ってこられる基地を。
そして私は、
子どもの機嫌で自分の心が揺れすぎないように、境界線を持つ。
全部うまくできなくていい。
でも、方向だけはここに置いておく。
今日は、この記録をここに置いておきます。
